|
♥`*•.¸¸.•*´♥هرچــــــی تو بخـــــــــــوای♥`*•.¸¸.•*´♥ 
| ||||||||||||||||
|
لینک دوستان
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان ♥`*•.¸¸.•*´♥هرچــــــی تو بخـــــــــــوای♥`*•.¸¸.•*´♥ و آدرس harchitobexay-htb.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد. |
کلاغ پیری تکه پنیری دزدید و روی شاخه درختی نشست. روباه گرسنه ای از زیر درخت می گذشت. بوی پنیر شنید. به طمع افتاد. رو به کلاغ گفت:
ای وای تو اونجایی! می دانم صدای معرکه ای داری! چه شانسی آوردم!
اگر وقتش را داری کمی برای من بخوان… کلاغ پنیر را کنار خودش روی
شاخه گذاشت و گفت: این حرفهای مسخره را رها کن! اما چون گرسنه
نیستم حاضرم مقداری از پنیرم را به تو بدهم. روباه گفت: ممنونت می شوم،
بخصوص که خیلی گرسنه ام، اما من واقعاً عاشق صدایت هم هستم.
کلاغ گفت: باز که شروع کردی! اگر گرسنه ای جای این حرفها دهانت را باز
کن، از همین جا یک تکه می اندازم که صاف در دهانت بیفتند. روباه دهانش
را باز باز کرد.
کلاغ گفت: بهتر است چشمت را ببندی که نفهمی تکۀ بزرگی می خواهم
برایت بیندازم یا تکه کوچکی.
روباه گفت: بازیه؟! خیلی خوبه! بهش میگن بسکتبال. خلاصه. بعد روباه
چشمهایش را بست و دهان را بازتر از پیش کرد و کلاغ فوری پشتش را
کرد و فضله ای کرد که صاف در عمق حلق روباه افتاد. روباه عصبی بالا
و پایین پرید و تف کرد: بی شعور، این چی بود! کلاغ گفت: کسی که تغاوت صدای خوب و بد را نمی داند، تغاوت پنیر و فضله را هم نمی داند.
علی:خانومت و دختر کوچولوت چطورن؟ دانیال: خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن تو رو ببینن. علی:آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای خوشگل و نازتو ببینم، می نشونمش توی بغلم و یه دل سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو می بوسم. وای که چه موهای لختی داره پارمیدا. آدم دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم از توی بغلم تکون … دانیال: ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!
۱) حیوان نجیب به آن می گویند ؟ ۲) همراه داشتن آن در هنگام موتور سواری لازم و ضامن سلامتی راکب است ؟ ۳) در کدامیک از شرایط زیر نباید رانندگی کنید؟ free2 سوالات کنکور غضنفر (خنده دار) تاریخی: ۱) اسکندر مقدونی کی به ایران حمله کرد ؟ ۲) عهد نامه ی ننگین تاریخی ایران؟ الف ) عهدنامه گلستان ۳) کریم خان زند پایه گزار کدام سلسله بود ؟ ۴) ۲۲ بهمن سال ۱۳۵۷ در چه تاریخی بود ؟ free2 سوالات کنکور غضنفر (خنده دار) ریاضی: ۱) سینوس ۱۶۵ درجه چقدر میشود ؟ ۲) یک بشکه دو هزار لیتری آب داریم اگر روزی یک لیوان آب ازآن برداریم چه میشود ؟ ۳) معادلات چند مجهولی را چگونه حل میکنیم؟ ۴) این چه نوع اتحادی است؟ (a+b)*2+(a+b)* free2 سوالات کنکور غضنفر (خنده دار) هنری: ۱) بازیگر رنگین چشم معروف ، نقش جک در فیلم تایتانیک؟ ۲) فیلم معروف جیمز کامرون که در مورد کشتی تایتانیک ساخته شده: ۳) کینگ کونگ که بود ؟ ۴) انیمیشن محبوب چند سال اخیر ۵) بازیگر نقش مرد فیلم معروف آقا و خانم اسمیت؟ free2 سوالات کنکور غضنفر (خنده دار) ورزشی: ۱) تیم قرمز پوش پایتخت: ۲) تیم آبی پوش پایتخت : ۳) پر افتخار ترین تیم مادریدی جهان ( پایتخت اسپانیا ) ۴) ملی پوش جوان آرژانتینی بارسلونا؟ ۵) این تیم بیشترین تعداد قهرمانی در جام جهانی فوتبال را دارد؟ ۶) تیم قدرتمند آفریقایی ؟ ۷) بازیکن سیه چرده آفریقایی نوک حمله بارسلونا (از کشور کامرون) free2 سوالات کنکور غضنفر (خنده دار) ادبیات: ۱) در بیت زیر منظور از ساقیا چیست ؟ ۲) شیرین وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟ ۳) آرایه های ادبی چه نقشی در ادبیات دارند ؟ ۴) جمع مکسر کلمه دارکوب چیست ؟
وقتی که مهربونن ———- مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین وقتی که اعصبانی میشن ———- مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون وقتی غر میزنن ——— مثل مگس میرن رو اعصابت وقتی که ناز میکنن ———- مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن وقتی که دروغ میگن ——— قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری) وقتی ناراحت میشن ———- مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن وقتی خوشحال میشن ——– مثل کانگورو اینور اونور میپرن وقتی جیغ میزنن ——— مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری وقتی که بترسن ——— مثل موش سریع یه جا قایم میشن وقتی خجالت بکشن ——- مثل لبو قرمز میشن وقتی که حرف میزنن ——– مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه وقتی که گریه میکنن ——- مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد.
با سلام خدمت دوستان عزیزم … شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن! ادامه مطلب
پیامک زد شبی لیلی به مجنون
که هر وقت آمدی از خانه بیرون
بیاور مدرک تحصیلی ات را
پدر باید ببیند دکترایت
دعا کن …
دعا کن مدرکت جعلی نباشد
وگرنه وای بر احوالت ای مرد
چو مجنون این پیامک خواند وارفت
اس ام اس زد ز آنجا سوی لیلی
دلم در دام عشقت بی قرار است
شده از فاکسفورد این دکترا فاکس چه سنگین است بار این جدایی
سال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!)
– سال اول همیشه برای نشستن در صندلی های جلو بین دانشجویان رقابت است ولی سال آخر برای نشستن در صندلی های عقب! – سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها! – در سال اول همه گمشده ی خود را فقط در داخل سال ورودی خود جستجو می کنند ولی سال اخر همه گم شده ی خود را همه جا جستجو می کنند به جز سال ورودی خود! – در سال اول پسر ها، دخترهای سال ورودی خود را ناموس خود می دانند ولی در سال آخر طفیلی خود! – سال اول اکثر دخترها به علت چندش آور بودن حتی از کنار سرویس های بهداشتی دانشکده هم عبور نمی کنند ولی در سال اخر اکثر وقت خود را در جلوی آینه ی همان سرویس می گذرانند!
– در سال اول هر پسری که ازدواج کند بقیه پسر ها او را تیز و موفق می دانند و به حال او غبطه می خورند ولی در سال اخر هر پسری که ازدواج کند همه او را احمق و بیچاره می دانند و به حال او گریه می کنند! – در سال اول اگر دختری به پیشنهاد ازدواج پسری جواب رد بدهد بقیه دخترها او را تحسین کرده و قهرمان ملی خود تلقی می کنند ولی در سال آخر اگر پسری پیدا شود که به یک دختر پیشنهاد ازدواج بدهد بقیه دختر ها آن دختر را تحسین کرده و قهرمان ملی تلقی می کنند! – سال اول دخترها با چند جزوه و یک کیف کوچک برای مداد و خودکار به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با یک کیف بزرگ محتوای آرایشگاه همراه! – در سال اول اگر کسی به کار تحقیقاتی و علمی یا حتی فرهنگی بپردازد یا در انجمسال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!) – در سال اول همه (مخصوصا دختر خانم ها) آرزوی گرفتن نمره ی بیست را از اساتید دارند ولی در سال اخر همه ی دانشجویان برای نمره ی ده حاضرند به مستخدم دانشکده هم التماس کنند!
– در سال اول همه ضمن خوشحالی از ورود به دانشگاه رویای ادامه ی تحصیل تا مقطع دکترا و چه بسا بالاتر را در سر می پرورانند ولی در سال آخر همه برای اتمام دوره شان لحظه شماری می کنند! – سال اول همه ی دانشجویان اساتید خود را افرادی نابغه فعال و نمونه می دانند و آنها را به عنوان الگوی خود قرار می دهند ولی در سال آخر ، اساتید خود را افراد معمولی ای که یا شانس داشتند و یا پارتی می شناسند! – سال اول دانشجویان دانشگاه را محیطی می دانند که در آن می توانند علم خود را کامل کنند و به مدارج بالای علمی برسند ولی سال آخر متوجه می شوند همان اندک علمی را که در دوران قبل از دانشگاه آموخته بودند از دست دادند وفقط یک مدرک بی ارزش بدست آوردند .
اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند٬چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات زیر می گذراند :
– کجا داری میری؟ – با کی داری می ری؟ – واسه چی می ری؟ – چطوری می ری؟ – کشف؟ -برای کشف چی می ری؟ – چرا فقط تو می ری؟ . . – تا تو برگردی من چیکار کنم؟! – می تونم منم باهات بیام؟! -راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟ – بده لیستو ببینم! – حالا کِی برمی گردی؟ – واسم چی میاری؟ . . – تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی٬ اینطور نیست؟! – جواب منو بده؟ – منظورت از این نقشه چیه؟ – نکنه می خوای با کسی در بری؟ – چطور ازت خبر داشته باشم؟ – چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟ – راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟! . . – من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟ – مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟ – تو همیشه اینجوری رفتار می کنی! – خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟! – من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده! -چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟ . . – اصلا من می خوام باهات بیام! – فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان! – واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان! – آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن! – خفه خون بگیر!!!! تو به عنوان داماد وظیفته! . . – راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟
از رفتگر محله عیدی بگیرید.
گربه تون رو مدام از پشت بام به پایین پرت کنید تا پرواز کردن یاد بگیره. سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه. جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید. به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ ! به عنوان آخرین نفر در صندوق رأی حضور پیدا کنید و یک کبریت افروخته داخلش بیندازید. نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید ! روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، نساجی قائمشهر را تشویق کنید ! هفت تیری بذارید رو شقیقه راننده مترو و بگید یالا برو دبی . پیراهن را روی کت بپوشید. دقت کنید وقتی در مهمونی براتون نوشیدنی آوردند همه را اندازه بگیرید و بزرگترین رو انتخاب کنید تا کلاه سرتون نره. ماست را با چنگال بخورید. با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید ! زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینید چی میشه. سر جلسه کنکور بهترین وقت برای تخمه شکستنه. برای روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشید و کیف جومونگ به پشتتون آویزان کنید. سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه. جزوه های کلاسیتون رو با دوات و قلم نی بنویسید. شب سال نو موهایتان را بفروشید و برای نامزدتان بند ساعت بخرید. ریشتان را آتش بزنید تا کوتاه شود. داخل خیابان بلندگو دستی بگیرید و بگید “پژو بزن کنار وگرنه گازت می گیرم” دم در ورودی دانشگاه چند قالب صابون بذارید. جهت اعتراض به استادی که شما رو انداخته کتابشو آتیش بزنید. توی رستوران های کلاس ته بشقابتون رو لیس بزنید . توی عروسی کراوات مهمونها رو با قیچی ببرید و در برید ۱۲۰ تا قرص ویتامین c بخورید و بگید خود کشی کردم ــ خطاب به بند بالا : بتوچه روانی ، مگه فضولی؟ وقتی برا عیادت دوست بیمارتان به بیمارستان رفتید محكم بزنید پشتش و بهش بگید: پاشو برا من این فیلمارو در نیار..! وقتی عیادت دوست مریض مشهدیتون رفتید ، جلوش شله زرد بخورید و بگید : میدونم برات بده… دست یه نابینا رو كه برای رفتن به آن طرف خیابون ایستاده رو بگیرید و به طرف جوی آب راهنماییش كنید، بعد همچین بینا میشه كه بیا و ببین. وقتی همسرتون رفت آرایشگاه و به موها و اَبروانشون صفا دادن و اومدن جلو شوما و گفتند عزیزم ببین تغییری كردم یا نه؟ كمی نیگاش كنید و بگید : باز كه مثل همیشه گند زدی به قیافت.
قوانین عجیب کشورها ,٭ استفاده از اینترنت ممنوع است مگر اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری.
٭ اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی، مستقیم به ارتش ملحق میشوی.
٭ اگر کلمه ی اسلام را سر زبان بیاوری اعدام میشوی.
٭ اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی.
٭ اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید، فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند.
٭ غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی.
٭ ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است.
- آخرین نفری که بلند میشه سفره رو جمع میکنه.
منبع : 4جوک
عجب حال و هوایی داره فوتبال
زمین با صفایی داره فوتبال و جالبناک این که در سیاست همیشه رد پایی داره فوتبال تماشاچیش خیلی با شعوره یکی با مهربونی واسه داور یکی شون چون چمن می بینه با ناز همه بازیکنان شیر نر هستن یکی هد (hed) میزنه تو هند (hand) هافبک سبد های پر از گل را رقیبا بنازم سر مربی های پر شور شنیدم تازگی ها سر مربی می ترسم در چنین اوضاع و احوال چرا خدا مردها را آفرید؟ 1. هدف خاصی نبود 2. گِل اضافه مونده بود 3. نسخه آزمایشی بود 4. اصلا کار خدا نبود
به ادامه مطلب برید.. ادامه مطلب
داستان خنده دار یک گلابی در كامیون گلابی ، یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی! كامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی! باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته، زنگ میزنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه ؟!؟!؟!؟!؟
ﺳﺎﻝ 1300 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﺁﺁﺁﺁﺁﯼ ﺿﻌﯿﻔﻪ !!! ﺍﺳﻢ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﻏﺬﺍ؟؟ ﺍﺯ ﺑﯽ ﻧﻤﮑﯽ ﻣﺰﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﺪﻩ!!!
ﺯﻥ : ﺑﺒﺨﺸﺪ ﺁﻗﺎ !! ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮐﺮﺩﻡ!!! ﺟﻮﻭﻧﯽ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﺯﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﺴﺖ ﻏﺬﺍ : ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﮏ ﺩﺍﺭﻩ؟؟ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!!
ﺳﺎﻝ 1330 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﺁﺁﺁﺁﺁﯼ ﺯﻥ !! ﺍﯾﻦ ﻏﺬﺍ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﯽ ﻧﻤﮑﻪ؟؟ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟
ﺯﻥ : ﺁﻗﺎ ﺗﺼﺪﻗﺖ ﺑﺸﻢ .. ﻧﻤﮏ ﺿﺮﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﺕ .. ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﺸﻪ !
ﺯﻥ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﻡ !! ﺍﯼ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﭽﻪ ﺣﻮﺍﺱ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﯼ ﺑﺮﺍ ﺁﺩﻡ !!
ﺗﻖ ﺯﺩ ﺗﻮﺳﺮ ﺑﭽﻬﻬﻪ!!!
ﺳﺎﻝ 1360 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﺁﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﺑﯽ ﻧﻤﮑﻪ ﺑﺎﺯ؟ ﻧﻤﮏ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻣﮕﻪ ﻣﺎ؟
ﺯﻥ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯿﻢ؟؟ ﺣﺎﻻ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ !! ﺑﺮﻭ ﻧﻤﮑﺪﻭﻥ ﺑﺮﺩﺍﺭ !!
ﺯﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ….!!! ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﺶ !!!
ﺳﺎﻝ 1390 ﺷﻤﺴﯽ :
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﯾﺎﺩﺕ ﺭﻓﺘﻪ ﻏﺬﺍ ﺑﭙﺰﯼ؟ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍﯾﯽ؟
ﺯﻥ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻣﻦ ﺭﮊﯾﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﺮﮐﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻦ !!
ﺯﻥ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﮕﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﭼﻪ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﯽ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻓﮑﺮﮐﺮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻏﺬﺍ ﺑﭙﺰﻡ !!!
ﺳﺎﻝ 1393 ﺷﻤﺴﻲ :
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺎﻡ ﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻱ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ؟
ﺯﻥ : ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺳﻮﺍﻝ ﻧﻜﻦ . ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪﻭﻧﻲ ﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ .
ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ : ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ
مَردی , شب موقع برگشتن از ده پدری تو شمال اطرف اردبیل، جای این که از جاده اصلی بیاد، یاد باباش افتاده که می گفت؛ جاده قدیمی با صفا تره و از وسط جنگل رد میشه!
این‌طوری تعریف میکنه: من احمق حرف بابام رو باور کردم و پیچیدم تو خاکی، ٢٠کیلومتر از جاده دور شده بودم که یهو ماشینم خاموش شد و هر کاری کردم روشن نمیشد.
وسط جنگل، داره شب میشه، نم بارون هم گرفت. اومدم بیرون یکمی با موتور ور رفتم دیدم نه می‌بینم، نه از موتور ماشین سر در می‌ارم!
با یه صدایی برگشتم، دیدم یه ماشین خیلی آرام و بی‌صدا بغل دستم وایساد. من هم بی‌معطلی پریدم توش.
خیلی ترسیدم. داشتم به خودم می‌اومدم که ماشین یهو همون طور بی‌صدا راه افتاد. تو لحظه‌های آخر خودم رو به خدا این قدر نزدیک دیدم که بابا بزرگ خدا بیامرزم اومد جلو چشمم.
تو لحظه‌های آخر، یه دست از بیرون پنجره، اومد تو و فرمون رو چرخوند به سمت جاده.
از دور یه نوری رو دیدم و حتی یک ثانیه هم تردید به خودم راه ندادم. در روباز کردم و خودم رو انداختم بیرون. این قدر تند می‌دویدم که هوا کم آورده بودم.
دویدم به سمت آبادی که نور ازش می‌اومد. رفتم توی قهوه خونه و ولو شدم رو زمین، بعد از این که به هوش اومدم جریان رو تعریف کردم.
به جدم گارفیلد قسم راس میگم !
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻱ ﺩﺧﺘﺮ:
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم
بقیه در ادامه مطلب... ادامه مطلب
امروز داشتم پولامو برا ولنتاین میشمردم
اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی !!
آقا این گزینه نظامی رو بذارید اونور چایی روش نریزه..!!
دیبشب ماشین دختره روشن نمیشد ما هم در یک اقدام خداپسندانه رفتیم هل دادیم ..
بابام کچله. یه بار تو حموم
عزیزم حق با شماس
اسم کانکشن وای فای رو گذاشتم==>Fozoli
ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ :
تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن
بعد از قطع کردن تلفن :
|
درباره وبلاگ  خـــــــــــــــــــــــــــــــــــــوش اومـــــــــــــــــــــدیــــــــــــد!!!
امکانات وب
کدهای موس
| ||||||||||||||
| [قالب وبلاگ : سیب تم] [Weblog Themes By : SibTheme.com] | ||||||||||||||||
تبادل لینک هوشمند 
![Fan[Www.KamYab.Ir]](http://kamyab.ir/wp-content/uploads/2013/07/FanWww.KamYab.Ir_1.jpg)
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
